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こんにちは。

東京八王子市の税理士、大森です。

毎日コロナの感染拡大で気分も落ち込み気味かもしれませんが、我が家は普通の生活が大変。

息子と問題について率直な今の気持ち書かせてもらいました。

毎日毎日が苦しい。
毎日毎日、もう今日でこの生活を終わりにしたい。
そんな日々を過ごしている。
そんなお母さん私だけかな。
こんなに苦しんでるのって私だけなのかな。
きっとそんな事はないと思うけど、周りにはいない…よね。

主人との問題もかなり絡んでくるけど、そこは主人とも共感しあえないので省きます。

息子と一緒に笑っている時その時間共有していると思う。
だけれども言い出したらどんなことをしても聞かない息子をみて、
私がどんなに怒っても泣いてお願いしても、ダメなの。
この前は私がひとりお風呂で泣き叫んでしまった。

普通は怯えるよね。。

1人にしてほしい、ほかの部屋に離れるだけでもいい、
泣きながらお願いしても何も通じない。
そんな取り乱している私のそばで、まだ暴言言ってくる。
放っておくこともできない。私は気がおかしくなりそう。

でも、そりゃそうか、まだ小3だから…分からないのか。
ようやく、ああ、何をしてもどんなこと言っても、
何も彼の心には届いていないのね、と妙に納得した自分がいた。
納得したかのようでも、涙は溢れてくる。

 

苦しみや悲しみを共有できない、一緒に笑ってる時間は楽しさ共有してるのに。
それがとても悲しいし辛い。

 

児童相談所のある医師は、
自閉症スペクトラムと言っても、一人一人全然違う。
病名じゃなくその子を見てと。楽しいことをたくさん共有してと言っていた。
それも本当にそうだな思った。

だけれども、日常生活すべてがすべて楽しいことだけ提供は出来ない。

今の行政は、こんな少数派の私と息子を助ける術がない。
今の根本的な解決は息子と離れることしかない思う。
このままだと私も息子2人も潰れてしまう。
結局は傷つけ合って離れる結末を待つしかないのだろうか。

 

病院、児童相談所の担当者、心理士に医師、警察、交番、家庭支援センターの担当者に心理士、小学校の先生、学童、保育園、自身のカウンセリング、市内のサポートセンター、

たくさんに相談しているし、SOSを出している。

だけれども何もできない。
事件が起きないと何もできない。

事件と言うと聞こえが悪いかもしれない。

具体的には、虐待を避けるためには選択できる手段が限られている。
自分がいなくなる以外に何があるだろう。

先週は本当にこの生活終わりにしようと思って朝学校の見送らず保育園も送らず家を出た。

警察に電話してネグレクトで処理をしてもらおうと。

でも弟だけはかわいそうで保育園に送ってあげたくて1時間以上経った後家に戻った。
誰もいなかった。
直感的に祖父が、全部やってくれたんだと分かった。
息子が、祖父にiPadからFaceTimeで電話できたのが幸いだった。
これからもこんな思いさせるのは、みんなに申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

 

書いていても取り止めがないな。

でも書くことでしか、伝える方法がないのも事実。

いつも事件が起こった後に、お母さんはなんて非常識なんだ、お子さん可哀そうにというコメンテーターの言動が目に浮かぶ。

こんな中だけど、周りに感謝を忘れずに、自分を嫌いにならず、いつか出口に立てると信じて、人生の中の一つの、暗く長いトンネルを歩んでいくしかないのよね。
出口は、どんな景色が見えるのかな。
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